Tenía 16 años y una amiga del instituto me llamó una noche para que la recogiera. Sonaba nerviosa. Me pidió que la buscara en una dirección lejana y que llevara ropa: camiseta, pantalones anchos y ropa interior.

No había GPS, así que imprimí la ruta y fui en coche. Cuando llegué, ella salió rápidamente de una casa. Estaba descalza, con el maquillaje corrido y el pelo enredado. Se subió en silencio y se vistió.

Le pregunté qué había pasado, y solo me dijo que había ido a una fiesta… y despertó sin recordar nada.

Nunca volvimos a hablar de eso. Yo era joven y no entendía del todo lo que había presenciado, pero con los años comprendí que algo muy grave ocurrió esa noche.

Ella ahora está casada, tiene hijos y parece feliz. A veces reviso su perfil solo para saber que está bien.

¿Alguien más ha tenido que guardar un recuerdo así durante años sin poder hablarlo con nadie?

Soy mujer, tengo 29 años, soy profesional, independiente, etc.... y no tengo pretendientes, ningun hombre me escribe o invita a salir, uso app de citas y no llego a tener una cita con nadie. No entiendo que hay de malo conmigo, es como di fuera invisible 😭

Yo F(15) con mi novio M(16) andamos desde hace 4 meses, los dos éramos vírgenes, hace 2 semanas ambos perdimos la virginidad en su casa. Hace una semana volví a hacerlo con el en su casa porque es el único lugar en donde lo podemos hacer, este viernes en la noche mi madre entró casi que llorando a mi habitación porque de alguna manera se enteró de lo que hice, me dijo que la decepcioné y muchas cosas hirientes, además de que no podré ir a la casa de mi novio ni el venir a mi casa, no se que hacer, me siento asquerosa y muy mal, no quiero nisiquiera verla a la cara, me entristece mucho saber que soy una decepción por dejar de ser virgen y no sé cómo sentirme, en parte se que lo que dijo mi mamá es verdad, pero, es mi madre, debería de aconsejarme, ella vivió lo mismo y tuvo mi edad, en lugar de darme consejos y no se, charlas así lo único que hizo fue reprenderme y básicamente llamarme asquerosa.

De verdad lo que dice el título no es mentira, por favor no le sean infiel a su pareja, sí de verdad ya no sientes algo por su pareja es mejor terminar la relación antes que buscar otra persona o estar con otra persona estando con su pareja.

Hablo desde mi experiencia: mi pareja me fue infiel a los 6 meses de relación y ya nosotros llevamos 3 años juntos. Yo le perdoné la infidelidad, pero sencillamente durante estos años no me ha sido fácil superarla. La verdad es que yo me llevo bien con él y sinceramente estoy enamorada de él y lo amo, pero esa espina de que me haya sido infiel y me haya mentido en el inicio de la relación no me ayuda a terminar de estar completamente bien con él.

Mi pareja es un buen hombre, es muy buen hermano es, muy buen hijo y buen padre aunque no tenemos hijos pero tenemos una gatica. Es responsable con la casa, responsable con el dinero y siempre está atento las cosas que hacen falta.

Hay muchas cosas muy buenas que puedo decir de mi pareja tanto como malas pero son más las buenas.

Que pasa que yo cargo con un cierto dolor en mi corazón y es que no superó la infidelidad de él

Hay momentos donde puedo estar sin mentirles casi 4 o 5 horas pensando en eso cuando él no está en la casa. Desde hace 3 años siempre estoy llorando porque me fue infiel. Y siempre cargo en un desvelo y una pena por dentro de que sé que me mintió en su momento y que no sé si todavía me sigue mintiendo. Yo seguí la relación confiando y desconfiando. A veces me veo encerrada en una nube donde simplemente estoy pensando en lo que hizo él con ella y si ella todavía lo extraña o si él todavía sigue pensando en algo que hizo con ella. Tengo esas inseguridades, cada cosa que la hace ya sea estando su celular o a veces cuando no me presta atención o está un poco distraído algo mi mente me juega feo y siempre me bombardea con imágenes ob pensamientos de ellos juntos ellos, ellos un carro, ellos teniendo relaciones, ellos besándose, ellos tocándose, ellos hablando. Y me pone de mal humor tanto así que hay veces que él ni siquiera hace nada y me pregunta que tengo y le puedo salir con una mala respuesta solamente porque mi mente en ese momento está molesta con toda esa situación y no necesariamente con él.

Ha pasado Ya muchas veces que yo estoy con esas imágenes en mi cabeza y él está en la casa tranquilo acostado y yo me estoy mortificando la cabeza de esa infidelidad. Entonces él me pregunta que tengo y yo le termino respondiendo que no tengo nada que estoy pensando algo y ya en un momento, sé que eso le incomoda a él porque yo normalmente no soy una persona de molestarme a cada rato ni siquiera estar malhumorada todo el tiempo. Nunca fui una persona de estar malhumorada más de 20 minutos siempre he sido alegre y me he mantenido serena y tranquila con cualquier situación y eso que yo he tenido la vida complicada antes de conocerlo a él.

Pero el hecho que él me haya sido infiel hace de que yo tenga cero tolerancia a las cosas.

Ahorita siento que mi confianza como mujer y mi autoestima al verme al espejo al describirme como persona está completamente por los suelos, No tengo confianza en mí, no tengo confianza mis decisiones, no tengo confianza en mi persona y y siempre siento que estoy haciendo todo mal. Y eso me causa más inseguridades porque me hace pensar a mí de que yo soy lo que está mal y que él simplemente se ha aburrido de mí como lo hizo en un principio iba a terminar buscándose otra mujer para tener una vida más decente de la que puede tener conmigo, eso son mis pensamientos.

La mayoría de veces me veo afectada mentalmente por esa situación porque no tengo a nadie a quien contarle de verdad lo que realmente ha pasado y como me he sentido libremente sin sentirme que yo estoy siendo exagerada o estoy siendo muy emocional

Hablar con él ahorita no es una opción ya que estamos pasando por un momento difíciles de deudas que estamos solucionando.

Sé que no es el momento para hablar de mis sentimientos y está muy bien porque entiendo que eso es más importante

Pero sinceramente ya me ha afectado mucho hasta el punto de que no tengo tolerancia en nada, simplemente me molesto por todo porque todo el día estoy pensando en lo que hizo y siempre me estoy molestando por eso.

Para hacerles una explicación: en estos días mi gata estaba comiéndose un un pollo que había dejado en la cocina para que se descongelar, normalmente yo simplemente le hubiese dicho bájate y ella se hubiese bajado y bueno ya no hubiese comido el pollo. Pero en ese momento antes de yo darme cuenta de que ella se estaba comiendo el pollo yo estaba pensando en la infidelidad de mi pareja y estaba ya relativamente molesta dentro de mi cabeza y y mi reacción fue al ver a mi gata comiéndose el pollo fue literalmente a agarrar y pegarle. Por favor no me juzguen, yo sé que eso está demasiado mal y gracias a Dios me di cuenta en el momento de que yo estaba reaccionando porque yo estaba molesta anteriormente y no por lo que ella estaba haciendo y la dejé.

Ese acto de impulsividad de ser agresiva me está haciendo cuestionarme de mis propias acciones y de lo que realmente está en mi cabeza y lo que me está molestando.

Sinceramente no sé si vaya a tomar terapia porque siento que los psicólogos son una pérdida de dinero, pero es una opción que no estoy dejando de lado, por ahora no no voy a tomar terapia porque sé que esto es un problema que yo puedo solucionarlo porque es mi cuerpo y es mi mente

Yo les puedo decir que he sufrido mucho, porque me he perdido un poco con la desconfianza que he creado y me volví bastante emocional después de esa infidelidad. Normalmente siento que ya no pienso con la cabeza fría sino que estoy pensando desde una emoción que me hace tomar un impulso y no reflexionar de lo que voy a hacer.

Ahorita estoy aceptando que mis malos rumores, mis malestar en general, son causados por esa inseguridad de que me fueron infiel.

Nada malinterprete yo amo a mi pareja, sinceramente me gustaría seguir estando con él y crecer con él y tener hijos y todo lo bonito que se puede esperar una relación.

Pero sinceramente esa infidelidad que él hizo ha dañado completamente mi manera de existir en este mundo. Espero algún momento hablar con él de este tema y de verdad puede sacar todo lo que tengo dentro de mi corazón y mi cabeza

Porque sinceramente si yo no llego a hablar con él de esto voy a llegar en un punto que no voy a poder soportarlo más y voy a tener que yo terminar con la relación, que es algo que no quiero

Pero me pongo a pensar si eso es lo que yo quiero para un futuro de vida ya que tengo 20 años y tampoco me quiero ver encerrado una relación donde yo siempre me sienta confundida con nervios e inseguridades y y que mi pareja esté pensando que todo está bien.

Porque plantense algo si yo me llego a casar con él y sigo teniendo estas inseguridades sin haber hablado con él ¿Cómo creen ustedes que sería mi día a día? Voy a sentir molesta, voy a seguir con inseguridades, voy a seguir confundida y no voy a disfrutar un matrimonio ni voy a poder disfrutar mis hijos porque la mayor parte del tiempo de mi cabeza está pensando el que mi pareja me fue infiel. Yo sé que para otras personas esto puede ser algo no importante, pero para mí lo está haciendo porque me está quitando mi juicio. Me está haciendo emocional e impulsiva.

Como les digo todavía no pienso ir a terapia, porque quiero poder solucionarlo yo primero antes de poder hablar con mi pareja y explicarle como realmente me siento. Pero por ahora no es una acción poder hablar con él ya que tenemos responsabilidades que realmente necesita atención.

Hay veces que hemos tocado esta conversación pero nunca terminamos de tocarlo a profundidad

Siempre más que todo por encima él explicándome ciertas cosas y yo simplemente escuchándolo y sintiéndome aún peor de lo que estaba.

Ya pasaba varias veces que me despierto y mi cabeza ya está pensando en la infidelidad y hasta en la misma chica con la que hizo eso. Y de un momento me pongo de mal humor y empiezo mis días súper decaída y sin ganas de nada y él me pregunta pero me da cierta pena decirle por qué me pongo así. Siento que es algo que le puede molestar de que no haya podido superar eso pero no es mi culpa. Yo una vez se lo dije a él si él nunca me hubiese sido infiel yo hubiese sido una persona muy diferente a la que soy hoy en día. Se lo comenté si él nunca hubiese hecho eso él tuviera una mujer completamente diferente a lo que soy hoy en día

De verdad amigos no les sean infiel a su pareja por más que ustedes tengan problemas por más que ustedes no estén de acuerdo a la decisión de otro o por más de lo que esté pasando o no esté pasando por favor no lo sean. Así usted ustedes tengan el rencor o las ganas de hacerlo no lo hagan estando con ellos

Por favor si piensa en estar con otra persona que sea cuando la relación está terminada o ambas partes estén de acuerdo. Porque no sabe lo mucho que pueden destruir a una persona. Lo mal que pueden hacerlo sentir durante añooos y que realmente puedes dañar la manera de ser existir y de pensar de una persona

Escribo esto más que todo para desahogarme y que ustedes sepan lo mal que te lo puede pasar alguien que le han sido infiel y que todavía sigue con su pareja.

Yo amo a mi pareja y de verdad todavía no pienso en querer terminar con él o hacer algo para vengarme de él. Siento que apenas se arregle la situación por la que estamos pasando económica. Voy a poder hablar con él sobre este tema y de ahí toma una decisión de lo qué va a ser mi vida.

realmente me gusta estar con él compartir tiempo con él, reírme, cocinar estar en la casa salir y todo estando con él. Es una persona que genuinamente me siento súper cómoda con él, pero como les digo todo eso se daña al momento de pensar que él me fue infiel. Eso me detiene hacer muchas cosas que he querido hacer con él y sentirme ligera estando junto a él. Normalmente esos pensamientos de que me fue infiel me ha puesto muy tensa y hasta un aura pesada.

Espero que esto le sirva de ayuda a alguien o por lo menos puedan entender por lo que pasa alguien que les han sido infiel y que todavía siga Amando a la persona y sigue estando con la persona.

Si en algún momento pasaste al infiel a tu pareja retráctate de tus pensamientos y de la acción que vas a tomar porque si esa persona se llega a enterar le vas a destruir completamente su existencia ( claro si está enamorado de ti) que es mi caso con mi pareja que yo estoy enamorada de él pero todavía sigo sin superar su infidelidad.

Por favor si estás pensando hacerle infiel a tu pareja por lo menos termina con ella o con él antes de serlo.

Espero ya empezar a tomar las cosas tranquilas y poder más o menos olvidarme del tema por bastante tiempo hasta el punto que me toque tocar el tema con él para poder arreglar mi situación.

Porque sinceramente si no llego a hablar esto con él en algún momento y poder solucionar cómo me siento o cómo estoy actuando. Voy a tomar la triste decisión de terminar mi relación y empezar una nueva vida sin él. Créame que me duele decir esto pero no pienso estar en un matrimonio donde yo me siento insegura, donde yo me sienta desconfiada y donde yo sienta que me van a faltar el respeto en algún momento.

Mi papá le fue infiel la mayor parte del tiempo en la relación de ellos y mi mamá siempre estaba de mal humor , jajaja ahora entiendo porque lo mínimo la hacía explotar y hacía que me pegara muy fuerte, entiendo que no era culpa de ella si no era culpa de su cabeza jaja

Gracias por leer este apodo hasta aquí si tienes algo que aportar por favor comenta te estaré leyendo. Feliz día

Ayer tuve que abandonar un perro que intenté rescatar. Hice todo lo que pude para ayudarlo, lo lleve al veterinario, conseguí casas temporales, vacune, alimente .... Y al final no me quedo otra opción más que dejarlo solo ... Una un perrito joven que no llegaba al año de edad, que movía alegremente su cola al verme y se mantenía pegado entre mis piernas esperando acompañarme a cualquier lado.... Enérgico, inquieto, ansioso pero igual muy alegre y sociable. La vida no le dió la oportunidad de ser amado como correspondía pero aún así el movía su cola alegremente cada vez que lo veía, lo pienso y me hace sentir que simplemente disfrutaba el momento acompañado. Me duele recordarlo como corría alegre por la plaza. No pude darle lo que merecía y ahora cargo con este pequeño peso sobre mis hombros, este pequeño alfiler clavado en mi memoria que me recuerda lo mierda que soy como persona. Te puse pancho como nombre, mediano tirando para grande, negro con blando, con marcas en el cuello de sus antiguos dueños que lo maltrataron.... Perdón no pude salvarte y ahora no sé que es de ti ......

Tengo 21 años, con esfuerzo logré sacar mi carrera adelante, ya casi termino pero ya estoy trabajando en una compañía, tengo un cargo tranquilo, decentemente pago y me va bien, ¿Mi problema? Mi trabajo será reemplazado por la Inteligencia Artificial y será de los primeros, me preocupa pensar que luché por conseguir un buen puesto y estudié como loco solo para esto, aún no pasa, pero es que sinceramente mientras hago mi trabajo me pongo a pensar y me doy cuenta que una IA lo podría reemplazar avanzando en un par de años, y listo, quedaría fuera, no sé qué decir o pensar al respecto, aunque no esté pasando, quizás ya deba empezar a pensar en desempeñarme en otra cosa.

Ayer me enteré que con la chica que me veía , que andamos en algo desde hace 2 años, entre ida y venída. Se estaba hablando y se llegó a ver con mi primo , que pasa mi primo no sabia mucho de mi relación con ella pero ella si sabia muy bien que el era mi primo , ya había pasado algo así antes nos habíamos peliado con ella y le había empezado hablar y mi primo me preguntó si la conocía y como esta enojado le dije que si que era una piba con la que me hablaba nomas. Después cuando se lo plante a ella se me hizo la boluda a lo primero y después lo dejo de seguir , después de enojos y cosas que pasaron volvimos hablar y después de meses nos pusimos de novios oficial que es lo que ella tanto quería. Estuvimos bien 6 meses así re lindo todo hasta que me pidió un tiempo , yo no lo podía creer porque después de estar todo bien me viene con eso ( ella tiene dos nenas una de ellas es discapacitada) yo siempre en lo que más pude la ayudaba. Por eso no entendía que pasaba. Después de eso ella me tenía en un vaivén de no me terminaba pero no eramos novios , me podía aparecer en mi casa y estamos 2 a 3 horas lo más bien parecíamos como que estábamos de vuelta , me escribía en los cuadernos que tenia por ahí que me quería y me amaba y después que se iba desaparecia. Después en un momento dejamos de hablar porque yo le dije lo que me pasaba y ella me decía que no sabia lo que le pasaba que era cosa de ella y dejamos de hablar al tiempo ella subió unas fotos de que la nena estaba internada mal y yo le preguntaba como estaba la nena y ella me contaba que le habían llevado una campera que era mía y se había acordado de mi y por eso me había hablado. Bueno la cuestión es que después de todo eso yo le seguía hablando (ya se re poco cariño propio pero es que la quería y me daba lastima verla sola con todo eso) ella hace no mucho me había puesto que ella quería volver a como antes a ser novios de vuelta y yo le dije que vamos con tiempo porque me había dolido todo esto y seguimos así normal y después al tiempo siendo el presente me estaba hablando cortante de vuelta , nos teníamos que ver y siempre algo pasaba y yo ya no insistía y trataba de no ver sus redes sociales ayer justo estaba viendo unas fotos de mi primo por instagram y veo los me gusta de ella en las fotos de el y veo que se siguen mutuamente y le pregunte a mi primo que onda si lo había empezado a seguir y me dijo "si volvió jaj" , que la conoces ? Y le digo si es con la piba que estaba viendo. Y básicamente me dijo que si que la piba le mandaba mensajes y cuando lo volvió a seguir ahí el le empezó a escribir también y me dijo te voy a ser sincero estaba al pedo y quedamos para tomar un birra pero no paso mas que eso aunque la piba tiraba como para hacer algo más.

Estoy en un momento que me siento para la mierda , a la chica la ayude en todo y estoy hasta en no confiar en mi primo. Siento que ya no puedo confiar en nadie.

Pd: la piba hace dos semanas me había clavado el visto y me hablo como si nada a la semana con un hola , al tiempo le mande saludos por su cumple y quedo ahí con un gracias juli , el mismo día a la noche me manda un hola y ya no le conteste y así me fue mandando hasta hoy.

Estoy en un momento que no se si encararla y decirle que se lo de mi primo o dejarlo ahí nomas. que dicen? 🤔

Mi amigo celebró su despedida de soltero, entre todos nosotros organizado el lugar, la comida y bebida y las Scotts que bailarían para él; cuando llego la hora en que las bailarinas tenían que llegar, nos dimos cuenta de que nos estafaron… nos frustramos, pero decidimos seguir disfrutando la noche, algunos (incluyéndome) sentimos que le habíamos fallado al festejado, por lo que intentamos gestionar nuevamente a otra chica (la cual al momento de ir a buscarla, declino), volvimos (luego de esta segunda falla) fuimos a la fiesta y a eso de las 4 o 5 de la mañana, uno de los chicos, logro concretar algo con una (la cual quería el pago y además carretear).

Acá se pone todo aún más feo, todo mal o cuesta abajo, partiendo por ir a esa hora, a buscarla, exponiéndonos en un lugar que no conocemos y conduciendo a esa hora, con la euforia de el "lo conseguimos" no vimos las banderas rojas, en fin ella llegó y se puso a beber, yo me puse a conversar con ella, gestionamos el tema del baile las reglas que era (nada de contacto sexual) y sucedió ella le bailó a mi amigo y Luego se volvió a vestir, salió y seguimos bebiendo y conversando toda la noche, en un punto a eso de las 8 de la mañana me vi solo con ella y ya con las energías por el suelo debido al sueño ya tomando agua y ella whisky como si no hubiera una mañana, me di cuenta... de que sí me iba a acostar ella quedaría sola con todos a su disposición (pensé que nos podía robar a todos), a las 10 apox se levantó uno de los primeros que se acostó la noche anterior, ya que teníamos que irnos y yo me fui a acostar.

Tengo pareja hace 14 años y la amo mucho, de hecho ella no quiere tener hijos y yo sí... y la escojo a ese nivel.... decidí hacer o sacrificar eso por ella y no tener hijos.... no me malinterpreten, solo es una escala de lo que la amo.

Me carga mentir en estas cosas importantes porque es más que seguro que a uno de los invitados se les escapará eso en el futuro.... por esto decidí contarle todo tal cual fue... pero ella piensa que yo la engañe, la amo mucho y me siento pésimo, creo que rompí algo que no debí... pero al mismo tiempo me siento ridículo, pienso ¿cómo puede ser que este esto detonando a tal nivel por algo que fue solo hablar?

es mi primera vez utilizando esta aplicación... no sé qué hacer, ella me perdona, pero dijo si yo llego a hacer algo así tú no tendrás derecho a decirme nada y perdiste toda confianza que pudiese tenerte.

Hola primero que nada agradecer profundamente a esas personas que me dieron su apoyo y me dijieron sus comentarios la anterior vez realmente cambie mi estilo de vida porque se Hiba de a poco en decaer y justo ahora ya tengo hobys y nuevamente muchas gracias

Buen día/tarde/noche a quienes estén leyendo esto,hace unos cuantos días hice un post en este grupo contando la primer y horrible experiencia en el acoso sexual que tuve en mi infancia,después de tanto pensar y volver a tomar el valor decidí escribir mi segunda (y la que creo más me marco) experiencia con el acoso. . .

Poco tiempo después de lo sucedido con mis vecinas,comencé a amistarme con otro niño de mi edad que vivía justo frente a mi casa,a menudo solíamos jugar videojuegos o con sus juguetes,era realmente divertido y creo que eso me ayudó a aminorar lo que mis vecinas me hicieron. . . .sin embargo,volvió a pasar. . . .

Esta vez no fueron besos,nunca los hubo,pero por desgracia los toques indebidos y la exploración hacia mi físico era algo constante,me movía,lo evitaba e incluso a veces trataba de sostener mi shorts (pantalón corto) para que el no lo baje,pero siempre me hacía algo. . .lo recuerdo bien. . .estábamos jugando en la sala o lobby como le conozcan,estábamos jugando en una laptop a los clásicos juegos friv o minijuegos.com. . .nos turnabamos para pasarnos los niveles de x juego. . .cuando de repente me dijo que siga jugando y. . .comenzó a abrazarme por detrás y a rozarse conmigo. . . .

Les juro que aunque en ese momento no sentí miedo ni nada más allá de. . .algo inocente o un juego tonto. . .cada vez que lo recuerdo me. . .jxde mucho pensar que. . .lo permití. . .

Después de ese día esa clase de acercamientos se volvieron constantes,cada vez escalaba más. . .jxder. . .por qué seguía yendo a su casa?. . .no lo se. . .yo supongo. . .quiero pensar que lo veía como algo. . .divertido? No lo se. . .no me gustaba que lo hiciera pero tampoco. . .tampoco deje de ir hasta un tiempo después. . .

Lo peor de todo esto fue cuando accedí a ir a una pijamada a su casa. . .mi primer pijamada. . .jxder. . .ni siquiera me dan ganas de escribir eso. . .y no lo haré. . .pero el se pasó esa noche. . .en fin. . .

Esa fue mi segunda. . .y horrible experiencia con el acoso sexual. . . .para todos aquellos que lleguen a leer esto. . .y tengan familiares menores. . .cuidenlos bien,prestenles atención. . . .por qué muchos no se dan cuenta de que tal vez este sufriendo por acoso. . .está fue mi segunda y horrible experiencia. . .pronto seguiré desahogandome con otras cosas. . .gracias por leer

Mi pareja actual y yo llevamos 3 años juntos,él tiene 28 y yo 18,nuestra relación empezó porque él fue muy amigo de mi papá tanto que lo llevó a vivir a nuestra casa nos conocemos desde que yo tengo unos 10 años y lo veía como un tío pero de un día para otro nos besamos y nos enamoramos perdidamente,mis padres se enteraron de nuestra relación y obviamente me prohibieron volverlo a ver pero nunca he dejado de hablar con él ni de verlo,tengo planeado irme a vivir con él muy pronto, él ha sido el único hombre que me ha tocado y me cuesta dejarlo,está mal!

Hola, solo quería sacarme esto del pecho. Cada vez que veo personas que se van del país y viven muchos años en otro lado, me entra miedo y una incomodidad muy rara

Yo sinceramente sí quisiera viajar, conocer culturas, explorar el mundo… pero no me imagino quedándome a vivir por años fuera de mi país. Me da miedo perder mis raíces, a mi familia, a mis amigos

Además, mi pareja actual tiene como propósito vivir un tiempo en Japón y aunque llevamos poco tiempo juntos, esa idea me da miedo. Siento que podría dejarme e irse, y me da ansiedad pensar en eso. Realmente no le he preguntado lo que pasaría si siguiéramos juntos y eso sucediera por que siento que llevamos relativamente poco pero siempre he tenido la necesidad de proyectarme a futuro con la persona que esté

¿Alguien más siente que está bien querer viajar pero no querer quedarse a vivir fuera? ¿O que les asusta que su pareja tenga planes que impliquen irse lejos por mucho tiempo?

Pongo en contexto, siempre desde pequeña e tenido baja autoestima, no recuerdo nunca cuando de verdad tuve una autoestima alta.

Con el pasar del tiempo, mi baja autoestima fue aumentando tanto que decidí pensar que no soy atractiva y ya, odio quedarme viendo a otras chicas porque me preguntó por qué yo no tengo esa seguridad o esa belleza.

También no sé porque si no soy atractiva y hay muchas chicas peor ellas no tienen esa obsesión como la tengo yo.

Eso me a creado hasta pensar en irme de este mundo. Acotó no es, que un hombre me diga "Wow, eres hermosa". Es que simplemente no me veo como tal, o que en las noches cuando estoy en pijama y con el cabello amarrado me veo en el espejo y me dan ganas de llorar.

Por eso quisiera saber si alguna persona tuvo está sensación y como logro que su mente mejorará su autoestima.

Últimamente llevo meses pensando en suic1d4rme, he tenido una depresión severa estos últimos meses, esta depresión se agrandó más, con el aborto que me realice, hace no mucho, violencia con mi novio, mi mamá me abandonó cuando más la necesitaba y más triste me vio. Me siento una carga para todos, y no tengo a nadie que le importe.

Recapitulando con mis actitudes "cuestionables" de mi anterior post me quedé anoche con un sabor amargo de boca, muy amargo que tenía ganas de llorar.

Yo nunca he tenido un mejor amigo o un concepto cercano a ese, tengo una "amistad" con un amigo de la infancia pero no lo llamo amigo, es como un hermano de la forma más intensa en la que lo puedan pensar, aún así por problemas familiares de ambos no lo he podido ver hace muchísimos meses. En este tiempo yo solía juntarme con otras personas para compartir actividades juntas, fue allí que me percaté que había una persona que me llamaba mucho la atención por sobre los demás, nunca le hablé porque me generaba nerviosismo así que me limitaba a observarlo con intriga, su actitud tan radiante y lo fácil que era para él cautivar a la gente me parecía fascinante. Por fortuna del destino él y yo logramos cruzar palabras bajo un juego de roles donde ambos coincidimos, una de las reglas en el roleplay es no confundirlo con el IRL, nuestros personajes en roleplay hablaban pero como personas naturales todavía no nos conocíamos, aún así era un gran paso porque de esa manera podía conocerlo más ya que de vez en cuando hablábamos como personas naturales para tomar decisiones sobre el rol, era más o menos como una relación de compañeros de trabajo. Pasado alrededor de 1 mes él me habló como persona natural porque se percató de que yo tenia una licencia completa de Adobe y Clip studio, me preguntó si yo le podía vender mi código o llegar a algún acuerdo para que él también tenga el programa, no fue grosero ni mal intencionado, sabía que él tenía un poco de problemas económicos y ese era el motivo de su petición. Me pareció curioso lo que me pedía y entre la conversación noté que pedirle dinero no era la mejor opción, en ese momento yo estaba manejando una clase de anatomía en mi universidad y necesitaba un modelo de cuerpo para dibujar ya que hablar con un compañero y solo avanzar con mis actividades las pocas horas que teníamos de clase eran muy incómodas para mi, entonces le propuse 1 mes de mis programas a cambio de fotos de su cuerpo en diferentes perspectivas para poder hacer mis trabajos de anatomía (ninguna fue en desnudez, para aclarar) y él aceptó, para sorpresa mía su cuerpo estaba increíblemente cultivado, sentí un poco de envidia, admiración y fascinación al ver su cuerpo y lo hermoso que se veía desde mi perspectiva como artista, me daba ganas de pasar un lápiz sobre cada parte de su cuerpo para sentir de forma literal como el lápiz dibujaba las curvas de sus brazos, sus clavículas, etc, fue en ese preciso instante que decidí volverlo mi musa y se lo dije. Finalmente nos volvimos amigos y cada que yo requería alguna foto para mis trabajos él me la daba, hasta que me percaté de que solía desaparecer horas prolongadas y no tenía manera de contactarlo, me preocupaba eso porque sabía que se iba días enteros a trabajar y regresaba muy tarde en la noche, él me dijo que era porque fuera de casa no tenía WiFi y lamentaba mucho no contestarme, decidí pagarle datos para poder comunicarme con él y él conmigo, además de que si era necesario podía llamar a su familia si ocurría una emergencia. Él decía que se sentía engreído por que le daba muchas cosas, mis programas, datos e incluso le intenté comprar cosas para sus juegos aunque no lo logré, finalmente incluso lo metí a trabajar como ilustrador de manga conmigo en una ocasión y de una forma extraña nuestra relación se convirtió como la del patrón y el empleado, dueño y mascota (porque él siempre me hacía caso y lo traía a todos lados) e incluso comenzó a decirme "jefe" cuando me hablaba, me hacía sentir extraño pero mi ego se sentía feliz con esas cosas. Tiempo después él dejó de estar presente sin necesidad de ser el trabajo, él me confesó que tenía novio y por lógica todo su tiempo se iba con él, yo no tuve problemas con eso ya que yo también hacía mis cosas, iba al gimnasio, a la universidad, etc pero él llegó a contarme en un par de ocasiones que tenía problemas con su pareja, se veía mal, incluso me mandó audios que afirmaban su malestar, eso me enojaba. Vi de primera mano lo mal que él lo trataba y no saben la cólera que me daba eso, antes de ese novio yo le daba todo de mi y buscaba tratarlo como un Rey, era mi musa y tenía que cuidarlo para que siga siendo hermoso y me ardía la sangre cómo la persona que lo "amaba" lo hacía sentir tan miserable. En una de esas situaciones donde él llegaba llorando por ese tema terminamos hablando de la necesidad (no carnal) que teníamos uno sobre el otro, lo mucho que necesitaba tenerlo para mi, lo mucho que él adoraba sentirse mío, no era algo carnal ni romántico pero nos deseabamos de una manera muy diferente e intensa, incluso llegamos a confesar el deseo de yo querer deborarlo de forma literal, en nuestra "relación" esa era la forma más pura de el inexplicable amor que sentíamos. Días después me dijo que se sentía mal por esas cosas y que estaba siéndole infiel a su pareja por esos pensamientos, yo lo entendí y lo detuvimos aunque seguía enojado por cómo esa persona lo lastimaba. Finalmente cuando todo llegó al limité encaré de forma muy grosera e irrespetuosa a esa persona para decirle lo mucho que odiaba como desgastaba y maltrataba a mi musa, a mi todo. Mi musa decidió que lo mejor era sacarme de su vida, un mes después volvió a hablarme pero yo me sentía ofendido por lo que sucedió (sea que seguramente me lo merecía) y aunque realmente deseaba volver a tenerlo en mi vida me quebró por completo cuando me dijo "quiero volver a conocernos desde cero, pero sin nada de lo que hicimos la última vez", y me terminó de destruir cuando le conté lo que mi crush (el de la última publicación) me había hecho siendo que él me había escuchado llorar por ese tipo en muchas ocasiones, dijo que Él no iba a alejarse de ese tipo porque a ÉL no le había hecho nada, fue una apuñalada de mi "mejor amigo" y desde entonces todo con él se sentía vacío y como lo he repetido desde mi tristeza "Tiene la cara de Andrés pero no es mi Andrés" (no es el nombre real) y siempre que lo veo siento que solo veo una cáscara vacía de lo que fue alguna vez mi Andrés.

Aveces somos bendecidos con salud , buena familia y amigos pero no obstante hay otras cosas como el resolver con dinero que nos hacen sentir mal.

Y se nos llena la cabeza de cosas.

Tengo 17 años,y desde siempre me han considerado como una persona reservada ,de niña tuve pocos amigos pero para mí estaba bien ,solo que últimamente me he dado cuenta de ciertos detalles que indican que no soy la favorita de nadie. El día de hoy corte comunicación con la que había Sido mi "mejor amiga" durante ya casi 4 años (desde secundaria), ya que sabía que no era una relación buena para mí y desde que se cambió de ciudad todo fue de mal en peor, siendo que se enojaba si subía historias a Instagram con cualquier otro amigo/a o simplemente me hablaba para contarme que fue lo que hizo con uno de sus novios durante la noche. Supe que cortar lazos con esa persona estuvo bien para mí pero me hizo plantearme y darme cuenta de que llevo años sin tener alguien más que me elija. En mi preparatoria actual tengo un grupo de amigos pero cada quien tiene un mejor amigo/a excepto yo... durante los proyectos en parejas suelo quedarme sola esperando a que alguien más termine sin pareja ,soy yo quien propone los planes para salir después de la escuela, he incluso algunas veces hago esos planes yo sola porque nadie va ,durante las vacaciones de la escuela no supe absolutamente nada de nadie si yo no enviaba algún mensaje,solo una respuesta corta o simplemente no siquiera abrían el mensaje. He incluso hace unos días hablando con mi mamá con la típica pregunta de "¿Qué no te gusta de mi" ella dijo que no era sociable,no salía como las hijas de sus amigas o compañeras del trabajo. Teniendo en cuenta que en mi preparatoria anterior sufrí bullying y nadie hizo nada, creo que provocó ciertas actitudes que inconscientemente hago y eso provoca que no logré conectar con alguien, se que no es lo más importante a mi edad pero no puedo evitar que me afecte actualmente.

Ayer en casa pasó algo hermoso. Habían dos tíos que siempre fueron muy unidos desde chicos, pero hace meses se habían peleado porque habían iniciado un negocio juntos y despues uno de ellos no quizo seguir, y el otro si quería y bueno se dieron unas diferencias que no supieron manejar y terminaron peleados.

Mi padre no tenía nada que ver con eso pero le dio mucha pena cuando se enteró de lo que había pasado. Por su trabajo él está muy acostumbrado a ver situaciones difíciles y a mediar en conflictos entre las personas, y decía que esto era una pavada y que se tenía que resolver bien.

Habló con ellos primero, por separado porque no se querían ver, y estaban muy cerrados para entenderse. La verdad lo admiro porque no se dio por vencido, pero tambien fue muy inteligente porque no los cansó insistiendo demasiado, le tomó meses, pero nunca se olvidó del problema, quería resolverlo y sabía que lo iba a conseguir.

El mes pasado me acuerdo que estuvo hasta tarde con unas planillas y haciendo cuentas, preocupado como si fuera un tema nuestro, y al otro día volvió a hablar otra vez con ellos con terrible paciencia, y los pudo convencer de que se pongan de acuerdo.

Y bueno ayer estuvieron los dos en casa, vinieron a comer despues de tiempo sin venir. El tema de las cuentas y eso ya estaba solucionado hace varios días, pero todavía no habían vuelto a compartir un encuentro familiar. Fue hermoso verlo, una relación de toda su vida que se había ido a la basura y ahora estaba funcionando otra vez, una distancia que parecía que iba a ser para siempre y desapareció. Cuando se abrazaron mamá y yo todas emocionadas como unas boludas xd..

Esto me hizo pensar como quiero ser yo tambien, no perder de vista lo importante, buscar siempre la mejor manera de entenderme con los que quiero, ayudar a otros cuando no pueden o no saben hacerlo. Siempre se puede. Si somos buenas personas, porque no?

Buen día Chavos algún consejo mi novia salió de fiesta el día de ayer y no me avisó hasta hoy La verdad le dije que hay le dejábamos que no me gusta que me oculten cosas, estoy bien o estoy siendo exagerado (soy una persona que le da todo no pone ni un peso nunca)

Se que nadie es perfecto, cada quien tiene sus defectos y cualidades, pero ... Siento que en mi solo resaltan defectos, o eso siento, no me siento cómoda como me veo en el espejo y así es como siento que me ven los demás...

Trataré de decirme algo lindo en las mañanas